Verlangen naar liefde

“Ik zou zo graag weer een man in mijn leven hebben, iemand voor wie ik speciaal ben, iemand die van mij houdt.” De vrouw in de stoel tegenover me zucht. Er klinkt verdriet in haar stem. Ik herken haar verlangen. Wie niet. We verlangen naar een relatie om ons fijner te voelen, om samen te zijn, iemand om bij thuis te komen, om geborgen en compleet te zijn. De realiteit is dat relaties vaak niet brengen wat op ons verlanglijstje staat. Ze brengen ons wel iets anders, iets van veel meer waarde.

Roze bril

Als er een nieuwe geliefde in je leven komt lijkt alles lichter. Er glijdt een lach over je gezicht als je aan haar denkt. Overdag wens je dat het avond is zodat je weer bij hem bent. In aanwezigheid van je partner voel je je zo goed. Je schrijft je geluk toe aan je partner in wiens ogen je iets van jezelf ziet wat je bijna niet kan geloven. Ben ik echt zo leuk, zo waardevol, zo volmaakt? Mag ik echt zo gelukkig zijn?

Barsten in het ideale samenzijn

Na enige tijd – weken, maanden, soms een jaar – komen er barstjes in het samenzijn. De man of vrouw blijkt minder ideaal dan je dacht en hij of zij vindt dat meestal ook van jou. Het schuurt. Er is onvrede. Je probeert je geliefde te veranderen, je levert in of drijft juist jouw zin door. Er ontstaan conflicten of jullie passen je aan uit angst voor conflicten. Je gaat elkaar uit de weg en je beklaagt je bij anderen. Je ervaart angst, irritatie en frustratie. Misschien blijven jullie bij elkaar omdat samen beter is dan alleen of je verlaat elkaar omdat het teveel pijn doet. De relatie is niet wat je ervan verlangde.

Als de relatie eindigt ga je mogelijk direct of na korte tijd op zoek naar iemand anders, met wie bovenstaande zich in een of andere vorm herhaalt. Zolang als we in een ander zoeken wat we in onszelf denken te missen dan herhaalt zich keer op keer dit teleurstellende patroon. Waarom kies ik steeds de verkeerde partners? Waarom lukt het mij niet een duurzame verbinding aan te gaan? Waarom mislukken mijn relaties steeds? Wat doe ik verkeerd? vraag je je dan af.

Je hebt de perfecte geliefde gekozen

Je kunt dit anders zien. Je hebt de perfecte partner gekozen om van te leren. Een relatie hoeft niet duurzaam en pijnvrij te zijn om te slagen. Als een relatie pijn doet dan laat die je zien waarin jij jezelf nog niet lief hebt. Dat is het spirituele doel van de relatie. Daarin is de relatie geslaagd. Als je dit ziet als falen dan weiger je de les te leren die je aangeboden krijgt.

Als je verlangt naar een partner die van jou houdt, om je de liefde te geven die jij jezelf onthoudt, dan zal je in de relatie geconfronteerd worden met jouw gebrek aan zelfliefde. Je gelooft dan niet dat je partner werkelijk van je houdt, je kunt de aangeboden liefde niet ontvangen en ervaart nooit genoeg bevestiging en waardering. Dit betekent niet dat je op zoek moet naar een partner die wel in staat is je dit te geven. Het betekent dat jij de kans krijgt jezelf te helen.

Een ander kan ons geen liefde voor onszelf geven. Dat is onze taak. Wil je die taak op je nemen? Of wacht je liever nog even om te kijken of het je toch in je schoot geworpen wordt? Dat is allebei prima. En die eerste keuze is de weg richting werkelijk en duurzaam geluk.

Haal jouw pijn binnenboord

Als jouw relatie – of het ontbreken van een relatie – je pijn doet, dan is dat goed nieuws. Het is een mogelijkheid voor heling. Zolang als jij de oorzaak van jouw pijn toeschrijft aan jouw partner, je ex-partner of het ontbreken van een partner, dan blijf je machteloos en verward. Wees bereid je pijn te omarmen. Zie onder ogen dat je niet van jezelf houdt. Haal het binnenboord. Het is van jou.

De bron van jouw pijn ligt in jou, in jouw overtuigingen over jezelf. Je vertelt jezelf dat je geen liefde waard bent of dat je niet goed genoeg bent, bijvoorbeeld. Daar in jou, in jouw denken en in jouw hart dat niet openstaat voor jezelf is de plek waar het helder en zacht mag worden.

Haal ook de lichtheid en warmte binnenboord

Niet alleen de pijn maar ook de lichtheid en warmte uit het begin van jouw relaties, dat wat jij weerspiegelt zag in de ogen van jouw geliefden, is van jou. Je vergist je als je denkt dat dit van jouw partners was en dat dit jou nu ontzegd wordt, dat het jou ontbreekt aan deze lichtheid en warmte. Jij kunt alleen iets ervaren wat in jou is, ook al heb je het nog niet als van jezelf herkend.

Het lichte en blije was geen blinde verliefdheid. Schuif het niet weg. Neem ook daar de verantwoordelijkheid voor. Herinner je die ervaringen, de liefde die je toen voelde. Het is van jou, het gaat over jou. Eigen het je toe. Het is waar.

Jij bent geliefd, wordt geliefd en bent liefde waard.

Ultieme liefdeslessen

Wij denken dat onze relaties ons een uitweg zullen bieden uit onze eenzaamheid en dat ze ons liefde zullen brengen. Maar God – of het universum – heeft een beter plan. Onze relaties geven ons ultieme liefdeslessen; lessen om van onszelf te gaan houden. Precies dit wat je in die ander zoekt, wat je op die ander projecteert, wordt vroeg of laat op je teruggeworpen. Net zolang totdat jij bereid bent om deze les te leren.

De lessen van een liefdesrelatie zijn vaak diepgaand en intens. Je groei kan snel gaan als je bereid bent ze te ondergaan. Echter als je weigert ze te leren dan kunnen relaties veel pijn voortbrengen en je idee van eenzaamheid versterken.

De lessen leren

Je kunt deze lessen leren binnen de relatie. Elke keer als je jouw geliefde de schuld geeft van dat wat je pijn doet kun je jezelf in herinnering brengen dat jij verantwoordelijk bent voor jouw ervaringen. Duw de pijn niet van je af. Voel haar, en kijk naar wat jij jezelf vertelt. Wil je dit blijven geloven?

Ook als de relatie over is kan heling plaatsvinden. Daar heb je geen partner voor nodig. Al je gedachten over je ex-partner, over de relatie en over jouw aandeel dienen voor heling. Ga niet direct op zoek naar een vervangende geliefde. Verteer eerst de lessen die je gekregen hebt. Zie onder ogen dat je iets over jezelf gelooft dat niet waar is.

Een liefdesrelatie is geen noodzakelijke voorwaarde voor het leren van deze lessen. We komen onszelf tegen in al onze relaties. Daar is geen speciale geliefde of levensgezel voor nodig. We kunnen kiezen.

Ik houd van jou en ik heb je niet nodig

Als we van onszelf hebben leren houden dan veranderen onze verlangens en onze relaties. Je voelt je niet langer afhankelijk van de ander, van zijn of haar liefde en goedkeuring. “Ik houd van je, en ik heb je niet nodig,” is dan de basis waarop je relaties aangaat.

Lijkt me heerlijk! Jou ook? Laat het me hieronder weten.

Wil je de lessen leren die jouw relatie je biedt maar kom je er in je eentje niet uit? Neem contact met me op. Dan kijken we of ik je verder kan helpen.